Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Балетмейстер говорит танцору: - Думай что хочешь, а пьяным на сцену я тебя не пущу! - Да я в порядке! - Да? А ты свои штаны видел? - А че? Нормальные штаны... сам гладил! - А стрелки зачем навел???
Идет грузин по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, насилуют! Он забегает в дом, смотрит а там в узком коридорчике стоит раком девушка и ее имеет другой представитель кавказкой национальности. Ну наш грузин не долго думая пристроился к корме своего земляка, ебет и приговаривает: - Вах. , Хороший штука этот Анонимный Proxy сервер!!!
Жена хочет развестись с мужем, а он нет. Ну жена подала документы в суд. На судебном слушание судья спрашивает. Судья: - Мадам Вы хотите развестись с Вашим мужем? Жена: - Да! Судья: - А в чем Вы его обвиняете? Жена: - В плагиате! Судья: - В каком смысле? Жена: - Понимаете, в постеле он повторяет движения совсем другого человека!
Познакомился как то энергетик с одной женщиной. Завел ее домой, туда сюда, короче решил трахнуть. Ну сидят они рядом, мужик лезет рукой ей в трусы и говорит: - Мадам, откройте доступ к Вашей эрогенной зоне! - Доступ разрешается только с прибором! - Измеритель радиации подойдет?
Возращается мужик с рыбалки без улова. Стоит на остановке, ждет трамвая. Настроение - скверное. Тут подходит к нему мужичок, долго рассматривает его удочку, а потом и говорит: - На рыбалке был? - Ну был.. - Карась есть? Рыбак со злостью: - Не знаю, не спрашивал. Мужичок: - А ты на удочку сома ловил? Рыбак: - На эту? ( а леска на ней очень тонкая). Мужичок: - Да. Рыбак: - Ловил... Правда отпустить пришлось. Мужичок: - А почему? Рыбак: - Потому, что один ус длиннее оказался!
На уроке правоведения: - Вовочка, как называеться заседание Верховного Совета Украины? - Анекдоты для чайников с судопереводом! - Перестань, это сессия. - Теперь понятно, почему они всегда говорят про задолженность!
Танцует парень с девушкой. Тут какой-то мужик спрашивает у парня который час. Парень отвечает, поворачиваеться к девушке, а та смотрит на него вытаращенными глазами и говорит: - Фуухх!!! - Pro-Z? - Proнесло! Это был мой муж!
В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой. Врач: - Кто эти больные, ти откуда? Медсестра: - Тот с пелеломом руки, упал с мотоцикла. Тот который с пробитым черепом - доставлен прямо со стройки. Врач: - А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли? Медсестра: - А этот сам пришел! Врач: - Как сам, кто он? Медсестра: - Он рекламный агент, пришел к нам с новыми расческами. Врач: - А что случилось? Медсестра: - Ну наш главрач лысый, да и настроение у него вчера было хреновое!
По телевизору идет фильм. Заходит мужик в бар, смотрит по сторонам, подходит к бармену. Бармен: - Шерше ля фам? Мужик: - Шерше ля фак! Переводчик: - Вы ищете женщину? - Я ищу того, кто вчера в этом баре послал меня нахер!
В одном из провинциальных городков мужику собака откусила член. Вот он приходит к врачу, плачет и спрашивает: - Доктор, что мне теперь делать? - Ну... для начала купите туфли на высоких каблуках!
Захотела лиса сыра. Пришла к дереву, глядь - а там целая стая ворон сидит. Лиса: - А чего вас так много? Вороны: - А ты объясни Крылову, что после Дня рождения надо спать, а не писать басни!
Идет по улице интеллигентик. День солнечный, настроение хорошее. Хочется приключений. Тут смотрит, возле киоска симпатичная дама стоит. Захотелось ему познакомиться. Настроение еще лучше стало. Проходит он мимо лавки, на которой сидит мужик и читает газету. Интеллигентик: - Мужчина, вы видите вон ту красивую даму? Так вот я с ней сейчас познакомлюсь!!! Мужик отрывая взгляд от газеты: -О... Интеллигентик: - Вы хотите сказать: О счастливчик? Мужик: - Охренел ты очкарик! Это моя жена!
В чем преимущество изучения русского языка с помощью 25-го кадра? Оказывается, что в разговоре наиболее понятны те слова, которых небыло в самом курсе!
Идет красноармеец Сухов по пустыне. Смотрит - торчит из песка голова. Он подходит, долго смотрит на нее, а потом и говорит: - Саид, я конечно человек порядочный...... Но ССАТЬ НА ГОЛЫЙ ПЕСОК не привык!!!!
Познакомился деревенский парень с городской девушкой. Приехал к ней в гости. Зашли они в кафе. Сели за столик. Тут подходит к ним официант и спрашивает: - Что желаете? Девушка: - Мне пожалуйста пачку сигарет и "отвертку" с апельсиновым соком! Парень: - А мне стакан водки... и молоток с кокосовым орехом!!!
Стоит у дороги молодая путана. А лицо -страшное, страшное. Остановливается автомобиль и мужик ее спрашивает: - Девушка ты чего тут стоишь, подвезти может? Путана: - Я предлагаю интим услуги! Мужик: Отпугиваешь ворон, когда другие занимаються сексом на природе?
Один художник спрашивает другого: - Послушай Серега, а чего это наша начальница такая злая? Мы ж ее поздравили с праздником.. - Ей не понравилось, что ты ее сравнил с подаренной розой. - Всмысле, что есть шипы? - Ну понимаешь, форма цветка настолько уникальна... что лучше пи"да может получится только на фотографии!
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать господина Наполеона и дать пи#ды товарищу Ленину, чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику
Одна женщина все никак не могла познакомится с мужчиной. Те, кого рекомендовали знакомые, ей не нравились, а у самой тоже ничего не получалось. И вот однажды подруга ей и говорит: - Слушай милочка, я тут мужичка тебе нашла.. Красивый, обеспеченный да и еще и Стрелец по гороскопу.. - Обалдеть... Давай знакомь! Короче та представила их друг другу, ну и после всех формальностей они уединились. Утром подруга и спрашивает: - Ну как выстрелы Стрельца? - В "молоко". - Ты что, его отшила? - Уснул на груди!!!
Беседуют два друга. Один: - Слушай, твой сын с таких ранних пор уже работает в Интернете. Есть ли у тебя какие-либо проблемы по этому поводу? Другой: - Да в принципе нет, хотя... - Что? - Боится ездить на 69-м автобусе!
Открыл Колумб Америку. На радостях было большое торжество. Ну и после пьянки потерялся боцман. Возратился Колумб в Европу. Были большие поздравления, овации в его честь, награды, титулы. Но один раз зашел Колумб в библиотеку, и нашел там сверток бумаги. В нем говорилось о том, что в те места, которые он открыл в древности плавали викинги. Опечалился Колумб и решил отправиться в путешествие на другую сторону материка Америка. Приплыл туда. Вышел на берег, смотрит - стоит индейская деревня. Ну он зашел туда со своими матросами. А там бегает пацан, но не индеец а белый. И спросил Колумб у индейской женщины, указывая на мальчишку: - Откуда здесь потомок викингов? Индейка: - Так вот как зовут того толстомордого пьяницу, который несколько лет назад лишил девственности нашу дочь!
Устроились 2-е "голубых" работать сантехниками. Один: - Что будем делать, противный? Другой: - Давай ты продуешь мне кран, а я прочищу твою канализацию!
Встречаются две подруги. Одна вся в синяках, рука забинтована. Вторая: - Что случилось? Первая: - Да понимаешь, Ленка выходит замуж. Ну а перед свадьбой решили сделать девичник. Сидим, пьем, веселимся. Ну а тут кто-то предложил заказать мужской стриптиз. Через час звонок в дверь. Я спрашиваю: мальчики, это вы? , оттуда- да милая! Ну я и открыла. Вторая: - А что дальше? Первая: - Дальше.. дальше омоновцы объяснили, что иногда путают адреса!
Немного из русского сонника: 1. Если Вам приснился скунс - это значит, что Вы пойдете в баню! 2. Если Вам приснились 2 скунса - Вы пойдете в баню вместе с женой! 3. Если Вам приснилось, что скунса клюнул попугай - в бане могут быть лица кавказской национальности! 4. Если Вам приснилось, что Вы гонитесь за 2-мя скунсами - Какое бы решение Вы не приняли, все равно окажетесь в глубокой жопе! 5. Если Вам приснилось, что Вы сидите между 2-мя скунсами - А Вы однако любитель делать всякие пакости! 6. Если Вам снится, что Вы кормите скунса - Вам придется отдать пару рублей какому-нибудь бомжу! 7. Если Вам снится, что Вы кушаете из одной тарелки со скунсом - Это значит, что в вашем окружении есть человек, настроенный к Вам явно недружелюбно! 8. Если Вам снится, что скунс поднимает хвост прямо перед вашим носом - Вы получите известие, которое окажет сильное потрясение. 9. Если Вам снится, что скунс ласково подмигивает вам - ваш недруг принадлежит к сексуальным меньшинствам! 10. Если Вам снится, что скунс выглядывает из-за поворота - вам придется заплатить штраф работникам ГАИ! 11. Если Вам снится, что скунс гадит под вашу дверь - ваш сын получит 2-ю повестку из Военкомата! 12. Если Вам снится беременный скунс - вам позвонит теща и скажет, что приедет в гости! 13. Если Вам снится, что Вы чешете скунсу между ног - Вы будете просить начальство отменить приказ об вашем увольнении! 14. Если Вам снится, что 2 скунса занимаются любовью - этой семье не стоит сдавать в аренду квартиру! 15. Если Вам снится мертвый скунс - наконец то ваша жизнь стала налаживаться! 2-й вариант - Вам отключат воду! 12.
Поймали амерканцы русского генерала. Ну и обвиняют его в шпионаже. На суде слово дают адвокату обвиняемого. Адвокат: - Господа, все вы слышали пленку с записями разговоров подсудимого. Так вот, частое упоминание "Дженерал Электрик" значит не то, что русских интересуют секреты этого концерна, а то, что генералу самому приходится вкручивать лампочки в своем подъезде!
- Что общего между неверной женой и мгновенной лотереей? - Сколько бы ты ни тер ей те места, которые обычно закрыты, все равно - главный приз достанется другому!
В детстве помню был у меня друг. Его мама не разрешала ему копаться в песочнице, аргументируя это тем, что в песке есть кака. Моя мама говорила, что это не страшно, тем более что у ребенка будет развит иммунитет к болезням. И я действительно стал здоровым, и здоровый до сих пор. А друг часто болел, вырос каким-то хилым..... Поэтому и сейчас в дерьме копаются вместо него другие!
Можно ли женскую логику выразить с помощью формулы? Можно... ЖЛ= Vгр.\Ки. где ЖЛ - женская логика. Vгр. - объем груди. Ки.- коэффициент интеллекта.
Следствия из формулы: 1) Если Ки стремится к бесконечности, а Vгр=0, то ЖЛ=0, другими словами разговор с фанерой бесполезен. 2) Если Vгр. стремится к бесконечности, а Ки.=0, а мы знаем, что на 0 делить нельзя...то получается непонятный результат или хрен знает что! Другими словами уткнувшись лицом между двумя ее небоскребами вы с ужасом представляете, что следущим словом будет - Муууу!!! Отсюда становится понятным женский идеал 90-60-90. Если учесть, что редкая женщина залетит за 100 баллов (Ки), а основная масса имеет Ки=90 то ЖЛ = 90/90=1, что представляет собой очень хороший результат!
Сидит на кровати пацан с угрюмым лицом, а перед ним стоит бабушка с ложкой и баночкой. Бабушка: - Почему ты не хочешь есть Растишку? Внук: - Градусов в ней мало!!!
Сын заходит в комнату родителей и говорит: - Дорогие папа и мама... Следущий год - год Лошади! Что вы хотите вам пожелать??? Мать: - Мне побольше сена!!! Отец: - А мне поменьше тяжелых повозок!!!
В один из детских домов пришел корреспондент местной газеты. Ну и просит заведующую рассказать про их жизнь. Заведующая: В позапрошлом году в нашем детдоме побывали родственники известного поэта. В честь этого события одного мальчика мы назвали Саша Пушкин. Саша поздоровайся с дядей! В прошлом году Провайдер бесплатно подключил нас к сети Интернет. В честь этого события мы назвали одного мальчика Вася Пупкин! Вася Пупкин не кричи так громко!! В этом году в наш детдом заезжал один известный эстрадный певец. В честь этого события... ээээ... Боря Попкин перестань плакать!!!
В зоопарке сын достает отца: - Пап, давай я с обезьянкой сфотографируюсь. За мной тогда все девочки бегать будут!! - Ну нет у меня 30-ти рублей на фотографию! - Пап, а давай я с удавом сфотографируюсь. Меня тогда одноклассники уважать будут! - И где ж я тебе 50 рублей возьму? - Пап, а хочешь не ходить на родительские собрания? - Ну конечно хочу! - Давай я тогда тебя с двумя милиционерами сфотографирую???
На балет "Лебединое озеро" набирают танцовщиц. Ну директор осматривает претенденток и тут его взору представляется такая очень полная дама. Директор режиссеру: - Слушай, эта баба с таким толстым задом будет балериной? Режиссер: - Да! Директор: - Да какой лебедь может быть с такой жопой? Режиссер: - Лебедь ХХI века!